Mi sono perso

"LEGGERE CON ACCENTO SARDO"

Un tale va dallo psicologo il quale gli dice di raccontargli un evento piacevole della sua vita. Signore: Una volta il figlio del sindaco si è perso, lo abbiamo cercato, lo abbiamo cercato e poi lo abbiamo trovato. Abbiamo fatto una grande festa e per tre giorni abbiamo, mangiato, bevuto e ci siamo inchiappettati il ragazzo!! Psicologo: ma come!!?? lo avete violentato? Tutto il paese??!! Ma siete matti!!?? Signore: si era perso e poi era una festa!! Psicologo: va beh, mi racconti un evento felice della sua vita. Sig: una volta la figlia del tabaccaio si è persa, lo abbiamo cercato, lo abbiamo cercato e poi lo abbiamo trovato. Abbiamo fatto una grande festa con tutto il paese e per tre giorni abbiamo mangiato, bevuto e ci siamo inchiapettati la ragazza! Psicologo: Ma come!!?? quella povera ragazza!! senta facciamo così mi racconti un episodio TRISTE  della sua vita. Sig: una volta mi sono perso......

Puddu

Un pastore, la mattina, conta le sue pecore e glie ne mancano alcune. Scruta la valle di fronte e grida al pastore lontano: PUDDUUUU!! LE MIE PECCORE VISTO HAI??? NON LE HO VISTE!! risponde l'altro. L'indomani conta le sue pecore e glie ne mancano altre. Scruta la valle di fronte e grida al pastore lontano: PUDDUUUU!! LE MIE PECCORE VISTO HAI??? NON LE HO VISTE!! risponde l'altro. L'indomani conta le sue pecore e glie ne mancano ancora. Scruta la valle di fronte e grida al pastore lontano: PUDDUUUU!! LE MIE PECCORE VISTO HAI??? NON LE HO VISTE!! risponde l'altro. Al che esce dalla tenda uno dei campeggiatori: senta , abbia pazienza, capiamo il problema ma saremmo in campeggio. Lei tutte le mattine si mette a gridare e noi non dormiamo più!! Usi questo binocolo, glielo regalo. L'indomani il pastore conta le pecore, ne mancano come sempre, prende il binocolo si guarda intorno, scruta la valle di fronte: Puddu, le mie peccore visto hai?

Sexy shop

Dai Clara vieni con me in un sexy shop, dice una ragazza alla sua amica.
Ma stai scherzando?? io non ci entro in un posto così, tu sei matta!! risponde l'altra.
Ma dai non siamo più nel medio evo, cosa te ne importa! ribatte la prima.
No!! Mi vergogno e poi cosa ci vengo a fare? insiste l'amica.
Alla fine riesce a convincerla ed entrano, tra l'imbarazzo di una e l'eccitazione dell'altra. Guarda questo!! dice una AAAHHH!! Mettilo via, risponde l'altra.
 La prima intanto gira che ti rigira qualcosa lo trova e dopo un pò le due si avviano alla cassa. La prima mette sul bancone il suo acquisto, l'altra è a mani vuote.
Non ha trovato niente, signorina, le dice la commessa.
No! Cioè si, ci sarebbe una cosa...quello rosso la nell'angolo, risponde timidamente.
Commessa: non è in vendita quello, c'è altro che le può interessare?
Timida: Beh, veramente no, io vorrei quello la e poi insomma qua vendete di tutto.....
Commessa: Si, ha ragione, ma quello è l'estintore!!

Dottore ...

dottore che cosa mi consiglia con questi denti gialli?? dice un paziente.
Una bella cravatta marrone!!?? risponde il medico

Diarrea

Dottore posso fare il bagno con la diarrea? chiede un tale
se ne fa tanta.... risponde il dottore

Medico

Un signore va dal medico: "guardi dottore io avrei un problemino" dice "mi dica" risponde il dottore "vede è un po delicato" risponde il signore "non si preoccupi dica pure" ribadisce il medico "vede il fatto è che io...ho un testicolo più grande dell'altro" dice il tale "si, capisco. E' abbastanza normale che non siano simmetrici, comunque se vuole spogliarsi, controlliamo" dice il medico. Il signore si toglie la camicia le da una scrollatina, la appende allo schienale della sedia. Si toglie le scarpe le mette appaiate sotto la sedia, ben messe, si toglie le calze le piega,  le appoggia sulla scarpa relativa, calza destra scarpa destra, calza sinistra scarpa sinistra. Il dottore lo guarda un po allibito. Il tale toglie i pantaloni li piega in mezzo, fa combaciare la riga, li piega in metà, li appoggia sulla sedia poi abbassa le mutande: "vede dottore, sono diversi" dice "si, come le dicevo la simmetria geometrica non esiste nel corpo umano e comunque le assicuro che non è affetto da alcuna patologia. I tessuti sono sani e anche l'apparato rientra nella norma. Non vedo quale sia il problema" risponde il medico "eh, vede, il fatto è che fanno disordine" risponde il signore

Dottore...

Un tale va dal medico: "Buongiorno dottore, guardi mi sono fatto un taglio nel dito...." "si spogli" risponde il medico "guardi che mi sono ferito al dito" dice il tale "Si. Spogli !" dice il medico "abbia pazienza è solo un taglietto, una disinfettata...." dice il tale "LE HO DETTO DI SPOGLIARSI !! VADA DIETRO IL PARAVENTO E SI SPOGLI !!" urla il medico. Il tale un po intimorito e perplesso va dietro il paravento e incontra un altro signore anchegli in mutande. "sono venuto per un taglietto nel dito e sto qui mi fa spogliare" dice il tale a quello che era dietro il paravento "pensi che io ho portato una raccomandata" risponde l'altro

Serpentello

Un serpentello vaga per la radura con fare ansioso, incontra un altro animale e gli dice: "Sfcusa, sfai mica sfe sfono velenosfo ?" "Ma figurati, cosa vuoi che ne sappia, sono un cervo !" strisca che ti striscia incontra un altro animale e gli dice: "Sfcusa, sfai mica sfe sfono velenosfo ?" "Ma non vedi che sono un daino, non me ne intendo di serpenti !" sempre più preoccupato cerca altri animali a cui porre il quesito. "Sfcusa, sfai mica sfe sfono velenosfo ?"chiede all'ennesimo animale "No, non sei velenoso" risponde spazientato quest'ultimo "ma sfei sficuro, che non sfono velenosfo ?" chiede ancora il serpentello "senti sono sicuro! Sono una vipera e tu una biscia! NON SEI VELENOSO!! Si può invece sapere perchè ti interessa tanto ? Stai rompendo le balle a tutti !!" dice la vipera "Eh....mi sfono morsficato la lingua !" risponde il serpentello

Zebra di città

Un agricoltore amante delle cose particolari si fa spedire una zebra dal Kenya da tenere nella sua fattoria. Arrivata nel podere l'animale inizia a fare conoscenza con questi animali che non aveva mai visto prima. Incontra il maiale e gli dice: "ciao io sono una zebra, vengo dall'Africa, tu chi sei?" "Io sono il maiale" risponde l'altro animale "e cosa fai ?" chiede la zebra "cosa faccio.... grufolo, gironzolo, mangio gli avanzi del padrone un po di mangime qualche volta, ingrasso e poi quando sono grande mi uccidono e fanno salami, prosciutti, salcicce ecc.." risponde il maiale. La zebra spaventata scappa e dall'altra parte della fattoria incontra un pollo: "ciao io sono una zebra, vengo dall'Africa, tu chi sei?" "Io sono il pollo" risponde l'altro animale "e cosa fai ?" chiede la zebra "eh, gironzolo, becco l'erba qua e la, ogni tanto mangio il mangime, poi quando sono bello grasso mi uccidono per mangiarmi" risponde il pollo. La zebra terrorizzata scappa nel prato lì vicino e incontra un vitello: "ciao io sono una zebra, vengo dall'Africa, tu chi sei?" "Io sono il vitello" risponde l'altro animale "e cosa fai ?" chiede la zebra "eh, gironzolo, mangio l'erba, ogni tanto mi danno il mangime, poi quando sono bello grasso mi uccidono per mangiarmi". La zebra non sa più dove andare e si infila nella stalla dove in un angolo in penombra incontra un grosso  toro nero e gli dice: "ciao io sono una zebra, vengo dall'Africa, tu chi sei?" "Io sono il Toro" risponde l'altro animale "e cosa fai ? ti prego non dirmi che ti fanno ingrassare per mangiarti !" dice la zebra "Togliti quel pigiama che te lo faccio vedere io cosa faccio !!" risponde il toro

Mamme pugliesi

Il tasso di omosessualità maschile in Puglia è i più alto d'Italia. La causa sono senz'altro le madri dei piccoli pugliesi che gli dico sin dai primi giorni di vita: "fai la checca a mamma !"

Re Artù

Alla corte di Re Artù c'è una gran confusione e risentimento, su uno dei muri di cinta di Camelot è stata trovata la scritta "Artù Cornuto". Il Re manda a chiamare Merlino, il fido stregone: "Merlino !! Usa tutti i tuoi poteri di mago, scopri chi ha infangato il mio nome!! Va !!" Grida il sovrano infuriato. "Mi precipito, Maestà, farò tutto quanto in mio potere, lo giuro" risponde il mago precipitandosi alle mura. "Vostra Altezza, ho controllato e controllato ancora" dice Merlino di ritorno dal luogo del misfatto qualche ora dopo "la scritta è stata fatta con l'urina di Sir Lancillotto, e ciò mi rammarica,  ma quel che è peggio è che la calligrafia è indubbiamente quella di Ginevra, vostra Maestà"

Informazione

Un signore si trova in Germania per lavoro, perde l'orientamento e chiede un'informazione: "mi scusi, per andare a Roshtrabe?" "Ja, tu prende prima a destra, poi va diritto 100 metri. A semaforo tu gira zinistra, cincvanta metri, ancora zinistra, poi rotonda tu tiene destra, poi Überführung e destra tu trova zubito Roshtrabe, ja?" Risponde il signore "ah si si ho capito" cerca di dileguarsi confuso l'italiano "Nein capito ! Ripetere!" dice il tedesco

Artigianato

Sapete perchè farsi masturbare dalle prostitute costa più di ogni altra cosa ? Perchè è un lavoro fatto a mano!

Mamma, mamma

Festa di compleanno a casa di Pierino, ci sono proprio tutti: zii, nonni, cugini, tutto il parentado insomma. La mamma stanca dei continui adulteri da parte del marito, approfitta dell'occasione per sputtanare pubblicamente il consorte. Chiama Pierino e gli dice: "Pierino racconta cosa fa papà quando la mamma non è in casa" Pierino un po in imbarazzo: "Il papà quando la mamma non  è in casa, va dalla cameriera e gli alza la gonna e gli vuole infilare il.......aiutami mamma, quello che tu prendi in bocca al postino"

Molto probabilmente

Pierino a causa del lavoro del padre si trova in una scuola di Oxford in Inghilterra.
"Ragazzi, questa mattina faremo delle frasi con l'avverbio molto probabilmente, Kenny inizia tu !!" dice la Maestra. Kenny, pensa un attimo e poi dice: "Questa mattina mentre Anselmo mi preparava la colazione ho visto che l'autista ha tirato fuori l'auto della mamma e ho pensato che MOLTO PROBABILMETE avesse delle commissioni da fare". "Bravo, molto bravo, Peter, tu adesso"prosegue la maestra.
"Questa mattina quando Battista  è venuto a svegliarmi ho notato che aveva delle brutte occhiaie, MOLTO PROBABILMENTE aveva dormito poco o male" risponde l'alunno. "Adesso tu Pierino, sentiamo" lo esorta la prof. "Maestra, oggi mentre inzuppavo il pane nel caffèlatte ho visto dalla finestra mio nonno che attraversava il cortile con il Times sotto braccio. Siccome di inglese non capisce un cazzo MOLTO PROBABILMENTE stava andando a cagare"

Pesca nel prato

"Sa dai, vieni a mangiare da me stasera, mia moglie ha fatto la pizza" dice Mario all'amico "ma, si perché no" risponde quest'ultimo. Sono sulla stradina sterrata che porta a casa di Mario quando l'amico vede un tizio seduto dentro ad una barca che pesca in mezzo al prato. "Di Mario ma hai visto quello la? E'  completamente fuori !! Pesca in mezzo al prato ?" Ride l'amico "Eh, lascia stare, è mio cognato.." risponde Mario "Scusa, non sapevo, scusa" si giustifica l'amico "ma si, stai tranquillo, il fatto è che ha avuto una delusione amorosa e non ci sta più tanto con la testa. Sta lì tutto il giorno, cosa vuoi poveretto" spiega Mario "ah, capisco...ma sta tutto il tempo lì?" chiede l'amico "Beh no, poi alla sera passo io col motoscafo e lo porto a casa" risponde Mario

Vuoti a rendere

Due amici si incontrano dopo tanto tempo, uno è pulito, ben vestito, in compagnia di una bella donna, l'altro ha la barba incolta, tutto scarmigliato, sporco, puzzolente, vestiti sdruciti, un senza tetto insomma. "Mario, quanto tempo, come stai ? " dice quello messo male " Ti vedo bene, dai racconta !!" prosegue. "Ma si Piero, sto bene, mi sono sposato, ho un bel lavoro, guadagno...è un po faticoso, ma non posso lamentarmi" risponde il tipo curato "ma tu piuttosto, cosa ti succede? Va tutto bene ?" prosegue. "Ah, io bevo, faccio niente, bevo.....io bevo" dice l'altro. Si salutano e ognuno va per la sua strada. Qualche anno dopo si ri incontrano e Mario sempre ben vestito, con la sua macchinina bella, la mogliettina, i pargoli e Piero su una Ferrari nuova di pacca con la sciarpa bianca sulla giacca, "Piero, ma cosa è successo?" chiede Mario "l'ultima volta che ci siamo visti eri un po messo male, adesso ahi il Ferrari ?" prosegue "eh, ho restituito i vuoti....." risponde Piero

Z di .......

Un tizio viene assalito da tre banditi che voglio borseggiarlo. Mentre cerca di difendersi come può dai lestofanti arriva un uomo su un cavallo nero, vestito di nero, con il capello nero, la mascera nera. Sceso al volo da cavallo estrae la spada con la quale allontana i malviventi ai quali incide delle belle "Z" sul culo. Rialzatosi da in terra l'aggredito, grato di essere stato salvato va incontro all'eroe: "grazie, ZUPERMAN !!"

Lumache 2

Un gruppo di lumache decide di fare un pic-nic, partono alla volta del prato e dopo un po di giorni di "cammino" arrivano. Tirano fuori tutto: cibo, bere e una dice: "cavatappi ?" "dovevi portarlo tu !!" risponde un'altra "Io ? Ma non dovevi portarlo tu ?" risponde la prima "no no, dovevi  portarlo tu !"dice l'altra "va beh vado a prenderlo, dai, aspettatemi però" dice la prima "si si tranquillo, datti solo una mossa che abbiamo fame !" rispondo le altre. La lumachina parte si infila nelle fronde verso casa e va. "Figuriamoci se mi aspettano, quelli la !" pensa "adesso voglio proprio vedere, mi nascondo qui dietro a questa foglia....poi vediamo come va a finire !!" continua la lumachina. Passa un giorno. "Oh io ho una fame che la vedo, raga" dice una "no dai, gli abbiamo detto che lo aspettavamo" risponde un'atra. Passa un altro giorno. "Si, va beh, ma dove è andato quello là ? Io ho fame !!" dice un'altra "E' appena arrivato a casa, penso, prede il cavatappi, un paio di giorni e arriva !!" dice un'altra. "Oh, io mangio, non ce la faccio ad aspettare altri due giorni !!" risponde un'altra. "Va beh dai, mangiamo" dicono le lumache, appena sono lì lì per addentare il mangiare la lumachina da sola esce dalla boscaglia "lo sapevo che non mi aspettavate, stronzi !!"

Lumache

Un tale va per lumache, mentre è nel bosco che le raccoglie incontra una bellissima ragazza. Si salutano, scambiano due parole, c'è subito intesa e da lì a poco si trovano a casa di lei, un cottage in quel bosco, a fare l'amore. Rapiti dalla passione passa il giorno e tutta la notte in un lampo. Il tale al risveglio si rende conto della situazione "cazzo come faccio adesso ? mia moglie sarà incazzata nera, preoccupata !! Che cazzo le dico ??" pensa. Arrivato nel vialetto di casa mette le poche lumache raccolte per terra, si mette dietro di loro e inizia a dire "su belle, dai che siamo arrivate !! ancora uno sforzino !!"

investimenti!!!!

Piero non aveva mai fatto tardi al lavoro, ma quella mattina non si vedeva arrivare. Nella preoccupazione di tutti arrivarono le otto del mattino e Piero ancora non si vedeva. Intorno ad un quarto alle nove arriva, trafelatissimo con tutta la macchina sporca di fango, sudato, evidentemente scosso. "Piero, ma cosa è successo ??" chiedono preoccupati i colleghi "Eh....ho investito un terone" risponde Piero "Oh Madonna, ma guarda che sciagura !!! Ma la macchina è tutta infangata, piena di bolli cosa è successo ? sei finito fuori strada ?" chiedono i colleghi "ma và quello stronzo è scappava per i campi !!"

Acqua avvelenata

Un tale si avvicina ad una fonte per togliersi l'arsura, sta quasi per bere quando sente un uomo gridare: "beiv nenta, l'è invilinaia (non beva, è avvelenata)"
"Che minghia stai disceendo?" risponde quello che voleva bere
"no, dicevo beva piano che è fredda" dice l'altro

pierino

Pierino torna a casa una sera e sente dei gemiti strani, incuriosito si avvicina al suono che proviene dalla camera della sorella. Dalla toppa della serratura vede la sorella nuda davanti allo specchio che si accarezza e geme "voglio un uomo, voglio un uomo" Lui scrolla la testa pensando che sia matta e va a dormire. La sera seguente rientra e di nuovo sente gemere. Dalla toppa della serratura vede la sorella nuda davanti allo specchio che si accarezza e geme "voglio un uomo, voglio un uomo" Lui scrolla la testa pensando che sia matta e va a dormire. La sera seguente rientra e di nuovo sente gemere. Stufo di quella che crede una stupidaggine irrompe in camera della sorella, ma la trova sotto ad un pezzo d'uomo non da poco....attimo di imbarazzo totale, la sorella lo caccia a male parole. Pierino si fionda in camera sua incredulo, poi si spoglia si mette davanti allo specchio e imitando le movenze della sorella maggiore "voglio il motorino, voglio il motorino, voglio il motorino"

Down

C'è un bambino affetto da sindrome di Down che sta faticando un bel po a suonare il campanello, un signore lo vede e decide di aiutarlo. "Devi suonare il campanello ?" chiede "Gzi, dgevo sciuonare..." "dai, ti aiuto, quale devi suonare ?" dice il signore "Quetto" indica col dito il bambino. Il signore preme il bottone "adesso vai su dalla mamma ?" chiede l'uomo "no, shcappiamo !! "

Superman

Notte tranquilla, Superman fa il suo giro di ronda tra i palazzi, vola di qui, vola di la. Ad un bel momento, con la sua vista potentissima, vede la donna ragno. Mezza nuda, con le gambe divaricate, atteggiamento lascivo. "Mi sono lanciato alla velocità della luce, mi è sempre piaciuta, devo ammetterolo", racconta il paladino della giustizia agli amici "ho sfondato la finestra e mi sono buttato verso quelle due gambe da urlo." "E lei cosa ti ha detto eh ?" chiedono gli amici "lei era contenta, divertita persino....è l'uomo invisbile che si è incazzato un casino....."

Mi ha fatto un po male, però...

"Ero in Grecia, per le vie di Atene", dice un  tale agli amici "mi si avvicina un ragazzo che mi dice; pedicure? "Io non so il greco ma per non fare brutte figure ho detto si." "Mi ha fatto un po male ma guarda che bei piedini, neanche un callo, cammino che è una meraviglia." "Poi  più avanti incontro un tale che mi dice, manicure?" Io non so il greco ma per non fare brutte figure ho detto si." "Mi ha fatto un po male ma guarda che belle mani, non ho una pellicina, ho le unghie perfette, fantastico.." "Un po più in la trovo uno che mi dice; pederasta ?" Io non so il greco ma per non fare brutte figure ho detto si." "Mi ha fatto un po male ma guarda che adesso cago che è una meraviglia....."

Tabaccaio.....

Un tale in una stazione ferroviaria aspetta l'arrivo del suo treno che è in ritardo.
Chiede ad un ferroviere: " scusi c'è un tabaccaio in stazione ?"
Ferroviere: "si ce ne è uno prorpio dietro l'angolo, ma guardi che il tabaccaio è un tipo pignolo. Ha tanto da aspettare ?"
Sig.: "dieci minuti, ma devo solo prendere un francobollo...." un po stranito ringrazia e si avvia. Arriva dal tabaccaio: "buongiorno vorrei un francobollo da lettera" Tabaccaio: "buongiorno, si i francobolli ce li ho con: monumenti, fiori, panorami, personaggi famosi, automobili d'epoca, locomotive, quale desidera ?"
Sig.: "mah è uguale, devo solo spedire questa lettera, faccia lei"
Tabaccaio: "no, no prego scelga lei, sa com'è, quale le do ?" Sig.: "va beh mi dia quello coi personaggi famosi" Tabaccaio: "si nei personaggi famosi abbiamo: Platone, Giulio Cesare, Darwin, Cavour...." Sig: "mah si lasci perdere ho solo bisogno solo un francobollo...sto aspettando il treno, non ho tutto questo tempo..." Tabaccaio : "eh ma è una cosa importante, sa la lettera è una comunicazione, quale personaggio vuole ?" Sig.: "e va beh mi dia...Cavour" Tabaccaio: " ma è sicuro che vada bene? no perchè sa, come le dicevo la lettera va accordata col giusto francobollo; se lei mi facesse leggere anche solo le prime due righe la aiuto a scegliere quello adatto...." Sig.: "senta legga, ma si sbrighi perché sto davvero per perdere il treno..." Mentre il tabaccaio inizia a leggere arriva un signore che ha sottobraccio la tazza del gabinetto, in mano una mattonella. Si rivolge al tabaccaio: "questa è la tazza del cesso, queste sono le mattonette, il culo me lo ha visto ieri, me la da adesso la carta igienica ?"

Vita da supermarket

A volte le barzellete siamo noi, la gente. Un amico ha collezionato "decinaia e decinaia" di queste perle e le ha pubblicate iin un libro davvero divertente; Vita da supermarket, in vendita nelle migliori libbrrerie del pianeta.....Accattatevillo !!!

Genio

Un tale va al ristorante, è circondato di belle donne, carico di soldi all'inverosimile e porta in spalla un pappagallo bellissimo. Ordina una quantità di portate esagerata, praticamente quasi tutto quello che che c'è nel menù. La cosa  più incredibile è che quello che mangia più di tutti è il pappagallo. Il cameriere non resiste alla curiosità e chiede: "mi scusi, ma non ho potuto non notare la voracità del suo pappagallo...non avevo mai visto nulla del genere, dove lo ha trovato ?" "Guardi, lasci stare" risponde il cliente "è stata una disgrazia. Il fatto è che qualche tempo fa ho trovato un oggetto di metallo molto antico" spiega il signore  "l'ho strofinato per pulirlo ed è apparso il Genio della Lampada che mi ha detto che avevo tre desideri da esaudire. Ho chiesto tutti i soldi possibili, di essere attorniato da belle donne e poi ho chiesto un uccello insaziabile.....e lui mi ha dato quel pappagallo....."

Pappagallo goloso

 Un pappagallo molto intelligente a cui piace molto scherzare, un giorno, approfittando dell'assenza dei padroni di casa decide di fare uno scherzo. Telefona ad una ditta che rifornisce  gasolio da riscaldamento e ordina il pieno della cisterna. Arriva l'impiegato della ditta, suona alla porta: "Sono quello del gasolio, ho riempito la cisterna, ci sarebbe da firmare..." "Io non ho ordinato nulla !!" dice il propietario di casa, poi si gira dal pappagallo: "sei stato tu !! Basta io non ne posso più di te !! Adesso per punizione ti lego una settimana fuori in giardino !!" Prende due assicelle incrociate, ci lega il pappagallo con le ali aperte sopra e lo lascia lì. Dopo qualche minuto il pappagallo si rivolge alla statua del Cristo che c'è in giardino : "Scusa, io devo stare qua una settimana perché ho ordinato 3000 litri di gasolio, tu è una vita che sei lì... si può sapere che cazzo hai combinato ???"

Moglie e marito

"Eh, quest'anno io e mia moglie facciamo 10 anni di matrimonio" dice un tale agli amici, "la porterò alle
Seyshelles" prosegue. AMICI: "alle Seyshelles per il decimo anniversario ?? E per il venticinquesimo allora cosa fai ??"
"Beh, vado a riprenderla, no !" risponde il tale

Vicini

Molto meglio l'erba del vicino che un vicino di Erba

Pulizie

Chi col dito il cul si netta, tosto in bocca se lo metta, così muri culi e "diti" resteran sempre puliti

Poste Italiane

Un signore entra in un ufficio delle poste e si avvicina allo sportello: "buongiorno vorrei...."
Impiegato postale senza neppure alzare lo sguardo dal cellulare: "si metta in coda"
Sig.: "ma guardi che non c'è nessuno"
Impiegato postale sempre scazzato: "si metta in coda ! "
Sig.: "scusi ma guardi che ci sono solo io ! "
Impiegato postale, si mette ad urlare: "LE HO DETTO DI METTERSI IN CODA !!! "
Sig. incazzatissimo gli sputa in testa e lo insulta
Impiegato postale: "MA COSA FA ?? !! COME SI PERMETTE  !! ?? "
Sig.: "IO ?? CON TUTTA LA GENTE CHE C'E' !! "

Spazio, ultima frontiera

Un carabiniere ed uno scimpanzè vengo addestrati per una missione nello spazio.
Dopo mesi di allenamento i due "astronauti" ricevono le ultime informazioni sul volo che consistono in due buste sigillate da aprirsi una volta giunti nello spazio.
Cinture allacciate, conto alla rovescia e il razzo parte.
Giunti nello spazio lo scimpanzè si sgancia dal sedile, raggiunge lo scomparto che contiene la sua busta e la apre.
Dopo qualche istante si dirige ai comandi e inizia a premere bottoni a raffica.
La navetta inizia a compiere evoluzioni rocambolesche e il carabiniere, preoccupato che possa accadere qualcosa, si precipita verso la sua busta che una volta aperta contiene il messaggio: "Non toccare niente, dai da mangiare alla scimmia!!"

Volare oh - oh

Sul volo Alitalia Milano Parigi il comandante, una volta in quota, fa il suo annuncio: "Benvenuti sul volo Alitalia 851 diretto a Parigi, è una bellissima giornata, si prevede un viaggio confortevole. Raggiungeremo la destinazione in due ore circa, vi ringraziamo per aver scelto Alitalia". Dimenticando di staccare l'interfono prosegue: "adesso metto il pilota automatico, vado a fare una bella cagata e poi mi faccio fare un pompino da quella nuova hostess!!"
Nel frattempo un'assistente di volo che sente l'annuncio corre verso la cabina di pilotaggio per spegnere il microfono, ma viene fermata da un signore anziano seduto nei primi posti che le dice: "dove corre, golosa, ha detto che prima deve andare a cagare!!"

Nel deserto

Una duna dice ad un'altra duna: "speriamo che passi qualcheduno!"

Omosex

Un ragazzo gay dice al suo ragazzo: "Caro, ma tu, sinceramente, cosa ne pensi della vagina?" e l'altro: "Mah, io non mi fido di una cosa che sanguina cinque giorni e poi non muore!!"

Saggezza

Figliolo, ora ti insegnerò due parole che ti apriranno molte porte nella vita...
Tirare e spingere!!

Fisica

Albert Einstein non era bello; però che fisico!!

Brevi di presentazione

Ok, qui si vuole ridere un po, scriverò un po di cazzate, barzellette, scene di vita quotidiana ridicole, fantasie demenziali che mi passano per la testa.
Nulla che comunque abbia l'intenzione di offendere o denigrare chicchessia anche quando le battute saranno a sfavore di  uomini, donne, gay, etnie varie, politica, sport e tutto quello che vi viene in mente.

Addivertiamoci