pierino

Pierino torna a casa una sera e sente dei gemiti strani, incuriosito si avvicina al suono che proviene dalla camera della sorella. Dalla toppa della serratura vede la sorella nuda davanti allo specchio che si accarezza e geme "voglio un uomo, voglio un uomo" Lui scrolla la testa pensando che sia matta e va a dormire. La sera seguente rientra e di nuovo sente gemere. Dalla toppa della serratura vede la sorella nuda davanti allo specchio che si accarezza e geme "voglio un uomo, voglio un uomo" Lui scrolla la testa pensando che sia matta e va a dormire. La sera seguente rientra e di nuovo sente gemere. Stufo di quella che crede una stupidaggine irrompe in camera della sorella, ma la trova sotto ad un pezzo d'uomo non da poco....attimo di imbarazzo totale, la sorella lo caccia a male parole. Pierino si fionda in camera sua incredulo, poi si spoglia si mette davanti allo specchio e imitando le movenze della sorella maggiore "voglio il motorino, voglio il motorino, voglio il motorino"

Down

C'è un bambino affetto da sindrome di Down che sta faticando un bel po a suonare il campanello, un signore lo vede e decide di aiutarlo. "Devi suonare il campanello ?" chiede "Gzi, dgevo sciuonare..." "dai, ti aiuto, quale devi suonare ?" dice il signore "Quetto" indica col dito il bambino. Il signore preme il bottone "adesso vai su dalla mamma ?" chiede l'uomo "no, shcappiamo !! "

Superman

Notte tranquilla, Superman fa il suo giro di ronda tra i palazzi, vola di qui, vola di la. Ad un bel momento, con la sua vista potentissima, vede la donna ragno. Mezza nuda, con le gambe divaricate, atteggiamento lascivo. "Mi sono lanciato alla velocità della luce, mi è sempre piaciuta, devo ammetterolo", racconta il paladino della giustizia agli amici "ho sfondato la finestra e mi sono buttato verso quelle due gambe da urlo." "E lei cosa ti ha detto eh ?" chiedono gli amici "lei era contenta, divertita persino....è l'uomo invisbile che si è incazzato un casino....."

Mi ha fatto un po male, però...

"Ero in Grecia, per le vie di Atene", dice un  tale agli amici "mi si avvicina un ragazzo che mi dice; pedicure? "Io non so il greco ma per non fare brutte figure ho detto si." "Mi ha fatto un po male ma guarda che bei piedini, neanche un callo, cammino che è una meraviglia." "Poi  più avanti incontro un tale che mi dice, manicure?" Io non so il greco ma per non fare brutte figure ho detto si." "Mi ha fatto un po male ma guarda che belle mani, non ho una pellicina, ho le unghie perfette, fantastico.." "Un po più in la trovo uno che mi dice; pederasta ?" Io non so il greco ma per non fare brutte figure ho detto si." "Mi ha fatto un po male ma guarda che adesso cago che è una meraviglia....."

Tabaccaio.....

Un tale in una stazione ferroviaria aspetta l'arrivo del suo treno che è in ritardo.
Chiede ad un ferroviere: " scusi c'è un tabaccaio in stazione ?"
Ferroviere: "si ce ne è uno prorpio dietro l'angolo, ma guardi che il tabaccaio è un tipo pignolo. Ha tanto da aspettare ?"
Sig.: "dieci minuti, ma devo solo prendere un francobollo...." un po stranito ringrazia e si avvia. Arriva dal tabaccaio: "buongiorno vorrei un francobollo da lettera" Tabaccaio: "buongiorno, si i francobolli ce li ho con: monumenti, fiori, panorami, personaggi famosi, automobili d'epoca, locomotive, quale desidera ?"
Sig.: "mah è uguale, devo solo spedire questa lettera, faccia lei"
Tabaccaio: "no, no prego scelga lei, sa com'è, quale le do ?" Sig.: "va beh mi dia quello coi personaggi famosi" Tabaccaio: "si nei personaggi famosi abbiamo: Platone, Giulio Cesare, Darwin, Cavour...." Sig: "mah si lasci perdere ho solo bisogno solo un francobollo...sto aspettando il treno, non ho tutto questo tempo..." Tabaccaio : "eh ma è una cosa importante, sa la lettera è una comunicazione, quale personaggio vuole ?" Sig.: "e va beh mi dia...Cavour" Tabaccaio: " ma è sicuro che vada bene? no perchè sa, come le dicevo la lettera va accordata col giusto francobollo; se lei mi facesse leggere anche solo le prime due righe la aiuto a scegliere quello adatto...." Sig.: "senta legga, ma si sbrighi perché sto davvero per perdere il treno..." Mentre il tabaccaio inizia a leggere arriva un signore che ha sottobraccio la tazza del gabinetto, in mano una mattonella. Si rivolge al tabaccaio: "questa è la tazza del cesso, queste sono le mattonette, il culo me lo ha visto ieri, me la da adesso la carta igienica ?"

Vita da supermarket

A volte le barzellete siamo noi, la gente. Un amico ha collezionato "decinaia e decinaia" di queste perle e le ha pubblicate iin un libro davvero divertente; Vita da supermarket, in vendita nelle migliori libbrrerie del pianeta.....Accattatevillo !!!

Genio

Un tale va al ristorante, è circondato di belle donne, carico di soldi all'inverosimile e porta in spalla un pappagallo bellissimo. Ordina una quantità di portate esagerata, praticamente quasi tutto quello che che c'è nel menù. La cosa  più incredibile è che quello che mangia più di tutti è il pappagallo. Il cameriere non resiste alla curiosità e chiede: "mi scusi, ma non ho potuto non notare la voracità del suo pappagallo...non avevo mai visto nulla del genere, dove lo ha trovato ?" "Guardi, lasci stare" risponde il cliente "è stata una disgrazia. Il fatto è che qualche tempo fa ho trovato un oggetto di metallo molto antico" spiega il signore  "l'ho strofinato per pulirlo ed è apparso il Genio della Lampada che mi ha detto che avevo tre desideri da esaudire. Ho chiesto tutti i soldi possibili, di essere attorniato da belle donne e poi ho chiesto un uccello insaziabile.....e lui mi ha dato quel pappagallo....."

Pappagallo goloso

 Un pappagallo molto intelligente a cui piace molto scherzare, un giorno, approfittando dell'assenza dei padroni di casa decide di fare uno scherzo. Telefona ad una ditta che rifornisce  gasolio da riscaldamento e ordina il pieno della cisterna. Arriva l'impiegato della ditta, suona alla porta: "Sono quello del gasolio, ho riempito la cisterna, ci sarebbe da firmare..." "Io non ho ordinato nulla !!" dice il propietario di casa, poi si gira dal pappagallo: "sei stato tu !! Basta io non ne posso più di te !! Adesso per punizione ti lego una settimana fuori in giardino !!" Prende due assicelle incrociate, ci lega il pappagallo con le ali aperte sopra e lo lascia lì. Dopo qualche minuto il pappagallo si rivolge alla statua del Cristo che c'è in giardino : "Scusa, io devo stare qua una settimana perché ho ordinato 3000 litri di gasolio, tu è una vita che sei lì... si può sapere che cazzo hai combinato ???"

Moglie e marito

"Eh, quest'anno io e mia moglie facciamo 10 anni di matrimonio" dice un tale agli amici, "la porterò alle
Seyshelles" prosegue. AMICI: "alle Seyshelles per il decimo anniversario ?? E per il venticinquesimo allora cosa fai ??"
"Beh, vado a riprenderla, no !" risponde il tale

Vicini

Molto meglio l'erba del vicino che un vicino di Erba

Pulizie

Chi col dito il cul si netta, tosto in bocca se lo metta, così muri culi e "diti" resteran sempre puliti

Poste Italiane

Un signore entra in un ufficio delle poste e si avvicina allo sportello: "buongiorno vorrei...."
Impiegato postale senza neppure alzare lo sguardo dal cellulare: "si metta in coda"
Sig.: "ma guardi che non c'è nessuno"
Impiegato postale sempre scazzato: "si metta in coda ! "
Sig.: "scusi ma guardi che ci sono solo io ! "
Impiegato postale, si mette ad urlare: "LE HO DETTO DI METTERSI IN CODA !!! "
Sig. incazzatissimo gli sputa in testa e lo insulta
Impiegato postale: "MA COSA FA ?? !! COME SI PERMETTE  !! ?? "
Sig.: "IO ?? CON TUTTA LA GENTE CHE C'E' !! "

Spazio, ultima frontiera

Un carabiniere ed uno scimpanzè vengo addestrati per una missione nello spazio.
Dopo mesi di allenamento i due "astronauti" ricevono le ultime informazioni sul volo che consistono in due buste sigillate da aprirsi una volta giunti nello spazio.
Cinture allacciate, conto alla rovescia e il razzo parte.
Giunti nello spazio lo scimpanzè si sgancia dal sedile, raggiunge lo scomparto che contiene la sua busta e la apre.
Dopo qualche istante si dirige ai comandi e inizia a premere bottoni a raffica.
La navetta inizia a compiere evoluzioni rocambolesche e il carabiniere, preoccupato che possa accadere qualcosa, si precipita verso la sua busta che una volta aperta contiene il messaggio: "Non toccare niente, dai da mangiare alla scimmia!!"

Volare oh - oh

Sul volo Alitalia Milano Parigi il comandante, una volta in quota, fa il suo annuncio: "Benvenuti sul volo Alitalia 851 diretto a Parigi, è una bellissima giornata, si prevede un viaggio confortevole. Raggiungeremo la destinazione in due ore circa, vi ringraziamo per aver scelto Alitalia". Dimenticando di staccare l'interfono prosegue: "adesso metto il pilota automatico, vado a fare una bella cagata e poi mi faccio fare un pompino da quella nuova hostess!!"
Nel frattempo un'assistente di volo che sente l'annuncio corre verso la cabina di pilotaggio per spegnere il microfono, ma viene fermata da un signore anziano seduto nei primi posti che le dice: "dove corre, golosa, ha detto che prima deve andare a cagare!!"

Nel deserto

Una duna dice ad un'altra duna: "speriamo che passi qualcheduno!"

Omosex

Un ragazzo gay dice al suo ragazzo: "Caro, ma tu, sinceramente, cosa ne pensi della vagina?" e l'altro: "Mah, io non mi fido di una cosa che sanguina cinque giorni e poi non muore!!"

Saggezza

Figliolo, ora ti insegnerò due parole che ti apriranno molte porte nella vita...
Tirare e spingere!!

Fisica

Albert Einstein non era bello; però che fisico!!

Brevi di presentazione

Ok, qui si vuole ridere un po, scriverò un po di cazzate, barzellette, scene di vita quotidiana ridicole, fantasie demenziali che mi passano per la testa.
Nulla che comunque abbia l'intenzione di offendere o denigrare chicchessia anche quando le battute saranno a sfavore di  uomini, donne, gay, etnie varie, politica, sport e tutto quello che vi viene in mente.

Addivertiamoci